Zolotov's diary

Утром поехал в Тушино покупать билеты на автобус. Заодно зашел в музыкальный чепок и нашел там трилогию "Форсажа". Сел в автобус, - а народу так плотненько, нормальненько - открываю диск (фирма! 250 рублей отдал, ты что!) и читаю цветастые эти все прелюдии: "Доминик Торетто гоняется по улицам Лос-Анжелеса... весь день занимается капитальным ремонтом гоночных авто... участвует в гонках на своей быстрой как ракета..." Или вот из третьего "Форсажика": "...Раньше Шон просто тупо гонялся по улицам, а здесь перед ним открылся мир своеобразного искусства.... дороги которого невообразимо круты..."
Ну и прочую белиберду... И тут я весь такой обмечтавшийся (а люди-то смотрят, им же тоже интересно полупиться на цветастые картинки с круто заряженными тачками...) чинно я, значит, откладываю диск в сторону и достаю из широких штанин заднего кармана (именно так, не иначе!) помятые и нечистые как моя совесть "ПРАВИЛА дорожного движения с ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ 2007" - будто инструкцию по применению к этому фильму... ... ...потому что когда инструктор наконец выйдет из запоя (пока там заперто и довольно так глухо, но я очень жду и звонил ему даже... какой же страдающий у него был глас...) и я-таки откатаю свое третье занятие... и дико мечтаю набраться денег и смело купить сильно придержанную не то чтобы совсем иностранную, а только странную ВАЗу номер 2105... Такое было утро... потное и солнечное... и я с этим "Форсажем" вместе с "Правилами" выглядел... нарядно как минимум...
Короче, я решил, подарю-ка я это кино братику Сане от греха подальше... А сам буду надеяться, что мое автомобильное портфолио двумя занятиями по вождению не кончится...
Я тебе еще расскажу, как же это все выглядело на самом деле. Но чуть позже. Пойду писать курсовую по Общему проектированию двухсредных аппаратов...
Ну и ушел...

Блядство.
Не достаточно плотно подошел к очередному поединку Коли из Питера весом в полтора центнера и Рустика из Узбекистона, который чуть не на полметра ниже и на мешок сахару его тощее.
Я вообще про Чагаева ничего не слышал. Да и про бой узнал только от тестя (тот в свою очередь - от таксиста). Надо было почитать, осознать, что это не очередной обрюзгший стусливо-зассатый ниггер, на настоящий мужичок. Компактный, стокилограммовый. Маленький, приземистый...

Я бы даже в контору бы сходил. ПятихАт на него бы поставил.

Уважаемый Коля!
По заслугам. Ну по заслугам. Ты нас заебал позорить уже.
Путин, понимаешь, делает раствор для постамента, чтобы Россию в мире как обычно называли Bear (по-простому: бляди косолапые), а ты под этот раствор кирпичи укладываешь. Пугало огородное. Хоть бы тебя мама Ваней назвала, что ли.

Удачи. Возвращайся в баскетбол.
Я бы и сам против тебя вышел. За большие деньги.
И может быть даже попал тебе по левой, например, сиське.

Вот тебе, Коля!

Да как обычно...
Да, напились. Когда успел?! Делов-то...
Поехал я в Рязань помочь, так сказать, убраться перед Пасхой. Вербное воскресенье и все кусты... Да, честно хотел убраться, могилу стариков расчистить, полы вымыть в доме.

Я думаю, что если бы мама не перепугала меня одной только фразой: "В магазин я вас в деревне не пущу!" - ничего бы этого не случилось. Нет. Я анализирую сейчас и понимаю: было слово, которое изгадило потом всё дело. Конечно мы с Саней (младшим двоюродным) перекакались и пошли в магазин и купили 0,7 "Парламента" (марка нам была не важна, содержание во всех бутылках одинаковое, а вот прямоугольная форма была под стать). И я положил ее в бычьей кожи карий портфельчик.

Потом мы приняли по коктейльчику на посошок и в 23:-- (адское «число 23»! Мой любимчик Джим Керри уже сошел бы с ума и не поехал в деревню. А я, скажу наперед, поехал. Уж лучше бы Джиму поверил…) поужинали картошкой.

В 0:00 отъехали от дома, и до пяти утра тряслись в машине рассматривая бескрайние рязанские просторы в переведенной уже на час вперед предрассветной мгле.

А «парламент», безмолвно булькая, заседал в сумке у меня под локтем. Грелась ли водка, спрашиваю я вас? Сгорало ли терпение, отвечаете мне вы… Рассветным заревом полыхало… Люто и непредсказуемо.

Вылезли мы в деревне, размяли затекшие концы-конечности, вобрали в себя всю весеннюю росу, провисшую в воздухе и пошли в дом здороваться с дедом.

Поздоровались.

Пунктиром вынес водку в сени, положил в пыльный кирзовый сапог.

Сели за стол. Родители выпили, а мы с Саней – закусили. Губу.

В 6:30 утра из Сасова (30 км от деревни) подъехал Слава (старший двоюродный). Поглядели друг на друга, все поняли и пошли в баню, предварительно выдернув из вонючего сапога сосуд с топливом.

Что было в следующий момент, говорить не стану.

Скажу лишь только, что кроме колодезьной водицы и одной конфетки (на двоих, Саня не стал – ему обещали дать порулить, коли трезв будет) у нас ничего не было. Ну и еще море энтузиазма, по карманам распиханного.

И еще скажу, что сбить с ног меня можно только лобастым стаканом (никак не меньше!), пролитым на желудок…

Потом мы слонялись по дому, пытаясь хоть чем закусить, но ничего не было. Как на зло, а может на радость…

Около десяти проснулись чуть покемарившие родители и собрались ехать на кладбище. Тут пригодился Саня. А двум другим бандерлогам приказали затопить баню и нагреть воды, чтобы потом стирать шмотье.

Я-то даже сперва рвался поехать на кладбище, но вопрос в лоб: «А хули тебе там делать?» - меня остановил, я обиделся и ушел в баню. Жечь.

Через два часа приехал Саня, зашел в баню и все понял. Два трупа лежали на расхристанном диванчике в холодной бане. Нас не хватило даже на то, чтобы сунуть в печурку зажженную спичку.

То есть нас ждала расплата. О чем нам диким ором Саня и сообщил. Он пытался нас образумить. Но допустил стратегическую ошибку: мы разлепили пьяные глаза и увидели у него в руках три бутылки пива «Русского». Слушать его не могли, да и не стали. Отобрали пиво и продолжили завтрак.

Что было, когда в баню зашли родители и что они поняли, я рассказывать не буду. А смысл?

Родители от нас отстали, но отставать не стали, только дали приказ – перестирать тряпки по-любому. И ушли поправлять здоровье.

Саня откупорил пиво и начал кочегарить баню. Мы со Славой в сознание так и не приходили: либо пили пиво, либо спали. Третьего не дано.

Потом пиво кончилось (часа, наверное, в четыре вечера) и Саня завербовал Славу (он мог таки передвигался!) в поход за пивом (направление: село Агломазово, 1,5 км от дома). Меня они нашли под забором (спокойно! Я не валялся, а культурно сидел и смотрел на невспаханное поле и потягивал пиво) Я философствовал. Молча, слава Богу.

- Мы на тебя оставляем баню, хорошо?

- Да-да, идите, я присмотрю, - пьяно парировал я.

Они ушли.

Вернулись когда-то и нашли меня в бане бездыханным. Баня, естественно, потухла, вода остыла.

Меня тщетно пытались будить, взывали к патриотизму и прочей белиберде, пугали родителями, но мне было не до того.

Больше скажу, у меня снова был союзник: как только Саня пошел за дровами, Слава свалился рядом на диван и его тоже вырубило.

Когда я очнулся, Слава лежал на полу.

«Развалился, блядь, как собака на проходе тут, даже к печке не пройти!» - констатировал диагноз Саня.

Через какое-то время мы приступили к стирке.

Саня запустил агрегат «Ока-7» бирюзового цвета и начал месить там наволочки, тюль, шторы, джинсы… А мы это все выносили и вешали на веревочку.

Уже стемнело (особенно в наших со Славой глазах), когда Саня вышел в огород и поглядел на эту художественную развеску. Такого не сотворил бы даже Джексон Поллок (Олег Кулик ну просто курит!). Почти каждую вещь мы роняли на добротно унавоженный рязанский чернозем, ходили по ней, пока наконец вдруг не обнаруживали под ногами, поднимали и вешали...

Саня немо нас обругал, и понес перестирывать все заново. Джинсы мы вообще потеряли…

Короче закончилось все тем, что… В какой-то момент нас всех вырубило.

А прорубило дедовой сиреной, которая в пять утра по первому апреля (наш день!) сообщила:

- Вставайте, суки, что же вы натворили!..

Шланг, подключенный к колонке перекачивал воду в баню всю ночь… все залило водой... свет горел всю ночь… Ну то есть после себя мы оставили серьезную видимость дел…

Как нам было стыдно, плохо, больно и тошно на утро, я не буду говорить.

Добавлю только, что когда по дороге в Москву мы завезли Славу в Сасово, прощаясь со мной, он произнес: «Как-то даже и не пообщались…»

 

 

При взгляде на пункт "Свежая запись" я сейчас понимаю, что дневничок-то мой порядком отухлел. Притух и протух!
Надо что-то в него рассказать, не иначе!
Проснулся утром и поехал по мелким семейным делишками мотаться по Митино.
Я, кстати, никогда не писал о том, каково мне в Митино, на новом месте жительства, в двухкомнатной квартире, вместе с женой, тестем....
Ну я не про это. Кроче шуток, живем-то вы замечательно. Вот уже больше чем полгодика, а пока не было даже мелких ссор. Только с женой иногда. Но это тоже все мелочь и щелочь, а о родителях - ни слова.
А я о Митино вообще. Или - Митине...
Митино - одна большая относительно спокойная и осветительно белая деревня. Да... лес рядом, дети маленькие в больших количествах, свой кинотеатр Люксор, ресторанчики местного пошиба, многоэтажные дома одноликого типа, снег за окном. Ну, короче, почти как в любом переспальном районе.
Очень мне нравится в таком районе прогуливаться по нему пустынному. Особенно когда снег еще... ничего не происходит... Идешь будто вчера с работы выгнали, в магазины (преимущественно продуктовые) заглядываешь, смотришь почем пиво, которое можно и сейчас выпить, но как-то совестно. Поэтому откладываешь все до вечера (вместе с работой), а на самый крайний случай - и до пятницы.
Вообще, фрилансерская работа на дому (такая как у меня), в отдаленном на сто одну единицу (его - не знаю) от кольца районе - вещь геройская...
Я что-то увлекся.
В общем, удобно это - вставать в 8 утра и смотреть на почти мертвый район. Ненормальные люди все - на остановках змейкой выстроились. Нормальные сидят за рулем своей Митсубиши Ларсен и слушают радио. Пробка на выезд жестче таможни. А в остальных местах пусто. И по магазину можно бегом, ни об кого не споткнешься, и в лес можно одному - никто не ограбит... все на остановках: кто спотыкается, кто - грабит. В такие минуты в голове, конечно, философия...
А с утра я пошел на почту, отправил письмо по незнакомому мне адресу чужому человеку, зашел в прокат, понял, что вход до 11 мне прегражден дверью и пошел домой. Дома - жена, проснулась и ждет меня к утреннему чаю. Из дома - вышли, она на работу, я... так, прогуляться. Автобус - бежим за ним, конечно по самой ледяной тропке... Я падаю как корова, на меня - сзади бегущий парень.
Жена уехала, а я с больной лопаткой и коричневой теперь уже от грязи дубленкой пошел сам не знаю куда. Очнулся на другой остановке смотрящим на приходящие в Митино из большого города автобусы. Я никогда, кстати сказать, не обращал внимания на утренние автобусы, идущие 'из города. Что они могут везти? Какого черта кто-то может забыть в Митино в 9 утра в будний день? И тут понял. Автобусы 266 становятся школьными. Они развозят детей в школы. Целый автобус, набитый детями... Мне стало легко и приятно. Я сел в автобус, проехал одну остановку, глядя на детей, вышел... и пошел домой. Надо же все-таки деньги зарабатывать...
И дубленку не мешало бы помыть.
Добрый день.

НА ЯНДЕКСе:

МЧС: Желтый снег безопасен для здоровья

Читать дальше не имеет смысла: главная заповедь лыжника (напомню: НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!) опровержена.

...зашел в подъезд. Воняет. Два варианта: или кто-то сдох в шахте лифта, или кто-то жарит картошку.

Поздним сегодняшним утром я в очередной раз опаздывал на экзамен (сегодня это была(-таки!) переэкзаменовка), и вдруг начал понимать, что меня снимают в передаче «Большой брат». И серия эта называется примерно эдак: «День балыка». И Робин Вильямс тут при всём. Потому что, взглянув на часы, протрясая ранний обед в трамвае, я понял, что опаздываю на сдачу какого-то говна минут на десять (как и в прошлый раз). Хотя вышел я из дома (или из-за?) резво и заблаговременно. И пробок не было на Волоколамской дороге. Но вот как нарочно – безпунктуально (или акупунктурно?..) – на десять минут пролетаю…

Вылетаю из трамвая (мимо тротуара совершенно) на проезжую часть, не сбавляю ход (опасно! Да и терять уже нечего… это я к тому, что стипендия мне – не угроза! Я ее больше не боюсь, нет-нет!), так вот… Бегу, вижу – жопа! Натурально: одетая в истертую джинсу (размеры: от 61 до 63). Вспоминаю: тот же огромный и нерасторопный утеплитель анального отверстия полз мимо меня, когда я опаздывал на первую встречу с господином Митрофаном Балыком… Не доброе, думаю… опять все козырные места займут, опять я ничего не успею скачать, да и билет ужасный достанется… Опять – неудава поставят… один к одному. Мороз, солнце, жопа и я, - все спешим в направлении «Ленинградское ш. – центр».

Прибежал, отдышался. Все (семеро их было) сидят, пишут билеты, преподавателя – net. Спокойно, не рыпаясь, скользит в лощинах мозга мысль: подойти к столу, найти в пачке свой билет, который писал в прошлый раз, положить поверх пачки и спокойно идти доставать зачетку и написанный еще в прошлый раз билет. С мыслью я собрался и пошел к столу. Дело провернул.

Приходит Балык по кличке «Волосатые уши». Растут на краю ушной раковины волосы как сорняк на балконных плитах моей пятиэтажки.

Вы кто?
Золотов.
Берите билет.

Беру свой билет и иду переписывать со старой бумажки на новую. Через полчаса упорной дрочной строчки выпускаю «издание 2-е, дополненное и исправленное. Автор: А. Золотов. Под редакцией А.А.Григорьева». И иду сдавать. Сажусь и понимаю, что дополнительный вопрос, который он должен (судя по предыдущему допросу…) у меня вызнать, я напрочь не знаю…

Господин Балык Митрофан ткнул пальцем в строчку и молвил: «Метод безусловной аппроксимации?» - «Да.» - «Напиши мне формулу этого метода.»

Приехали, думаю. Дежа вю. Достаю подсказку в виде золотого обруча на безымянном пальце правой руки и безнадежно начинаю его теребить.

«Ну что?» - «Не помню я этой формулы». – «За такой ответ я вам четыре поставить не могу!»

Ну и не надо, думаю. Согласен, говорю.

Так я закрыл предпоследнюю сессию.

"КОММЕРСАНТЪ" вчера пишет:

В пятницу медиахолдинг "Газпром-медиа" объявил, что переговоры с "Проф-медиа" о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Комсомольская правда" (КП) он ведет в интересах группы ЕСН.

ЗНАТНАЯ ЦИТАТА из МАТЕРИАЛА:

Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК "Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично заметил: "Нам похуй".

вот оригинал (обратить внимание на обводку красным: http://keep4u.ru/full/070123/38ca21ad04f17515a3/jpg )

Вот так-то!!!

Решительно проснулся, неуверенно пошел чистить зубы, нервно дернул крантик горячей воды... нет воды.
В изумлении глядя на воображаемую струю, дернул крантик холодной воды... нет воды.
Охуел, бросил в раковину чем чистят зубы, проглотил зубную пасту и пошел написать вот это вот. А теперь - по законам глобального отупления - спать, спать...

Спасибо за внимание.

Вот гляжу я, всматриваюсь в рекламу, в которой СПИД-ствол шмаляет СПИД-пулей...
и прикидываю только два вопроса:
Первая: У СПИДа крохотный член?
Вторая: Презер помогает только маленькому члену?

Эх. Пойду, что ли докуплю еще пару пулеметных лент...

Да. Сегодня Новый Год.
И сегодня, вот прям сейчас, я опять, снова и снова, буду смотреть "Иронию Судьбы"! Да! И мне не стыдно. И конечно, любое кино нас цепляет благодаря музыке.
Поэтому - трибьют. Три раза бьют пушки, хлопушки, петарды...

Конечно, легкая грусть чего-то не сделанного, упущенного, куда-то упаздано... не знаю, не знаю...

Все так, как должно оно быть. И не иначе.

НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ...

слова: Б.Пастернак
музыка: М.Таривердиев


Никого не будет в доме
Кроме сумерек
Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин
Незадернутых гардин

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и кроме
Крыш и снега никого
Крыш и снега никого

И опять зачертит иней,
И опять завертит мной
Прошлогоднее унынье
И дела зимы иной
И дела зимы иной

Но внезапно по портьере
Пробежит волненья дрожь
Тишину шагами меря...
Тишину шагами меря...
Тишину шагами меря,
Ты, как будущность войдешь

Ты появишься у двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют
Из которых хлопья шьют

Господа!
Все, кто сегодня (ну и кто позже) забрел сюда, я на правах Деда Мороза вам подложу, пожалуй...

правда, красотка?
Всех с НОВЫМ ГОДОМ, всем желаю счастья, здоровья и чудес в 007-м году, вроде такого:
выхожу я из торгового центра "Ладья", что строго по центру всего Митино. Время: два дня назад (точно), 18:00 (около).
А с высоты, с которой уже мне и не достать, натурально что поливает, а не идет, шпарит снежище, ключий и вредный, и такой плотной стеной он это делает, что от мартовского ливня его не отличить, разве только белый...
И желание выходить под эти снегометные очереди - никакого. А на улице темень уже. И вот стою я, жду, сам не зачем, люди стоят вокруг, явно озабоченные тем, что под боком нет собственной машины...
И происходит чудо: далекий глухой гром (который сначала был воспринят отголосками падающего дома...) и молния...
Понимаете? МОЛНИЯ. ЕЩЕ РАЗ: М О Л Н И Я. И еще раз: В конце ДЕКАБРЯ.
Рядом со мной стояли отец (лет 45) и сын (лет 6-7).

Отец: Сынок, я живу на свете уж больше чем сорок лет, но такого, чтоб молния в декабре... никогда не видел!
Ребенок молчал, потому что ему явно было по барабану. Есть подозрения, что о существовании молнии ему папаня еще как-то не успел рассказать.
Отец решил закрепить эффект: Сынок, в таких случаях не грешно и покреститься!

И я пошел домой, мокрый, злой, не купив ни единого подарка, за два дня до Нового Года, но увидевший чудо.

С чем я себя потом и поздравил.
Чего и вам желаю - чудес (в которые мы давно уже не верим) как можно более... личного характера.

Happy New ту-оу-оу-севен Year!!!!!!!!!!

Реклама службы доставки DHL: "Новый год придет сам! Остальное доставим мы" - написано у рожи страшного мужика.

Прекрасная реклама! То есть они имели в виду что:
1. Новый год придет, а хули толку?!
2. Придет он сам. А проблемы на весь будущий год доставим мы!

Резюме: НЕ ОТКРЫВАЙ ПОЧТАЛЬОНУ!

Попал на этот идиотский сайт с названием "НЕ гламурный блог"
Справа идут голосования.

Например такое:


Чем, как правило, заканчиваются ваши оральные ласки?

<input ... >	девушка глотает
<input ... >	девушка выплевывает
<input ... >	девушка доводит до финиша руками
<input ... >	юноша доводит до финиша руками
<input ... >	девушка прекращает ласки и просит в нее войти
<input ... >	я еще не пробовал(ла) заниматься оральным сексом

 

Почему, например, девушка или глотает, или выплевывает, или доводит руками?
Вот чего-то тут не хватает... не пойму чего...
Например, на этот сайт, что, заходит только мужское население?

                Сегодня, дожидаясь очереди на подстрижку, я сидел на красном диванчике и читал сборник статей испанца Артуро Переса-Реверте. Первая же заметка книги  «Живым не возьмете» была о попрошайках – профессиональных папертистах. Я когда-то фольклорно-железнодорожной газете «Гудок» написал примерно о том же. В общем, смысл трехстраничного текста этого испанца показался мне незаконченным. Не уловил я основной, что ли, смысли. Хотя сам пару лет назад думал (как можно острее) над вопросом очевидности: надо ли писать так, чтобы любому человеку было понятно слету, что автор хочет ему сказать? Словами лаборанта-прочниста Зельдмана: «Сейчас я вам расскажу САМУЮ СОЛЬ!» А потом: «САМУЮ СОЛЬ уловили?» Соль никто не улавливал, и вот я думаю сегодня: надо ли писать без очевидной проблемы, чтобы человек-читающий поломал голову, повыковыривал из слов и буковок скрытый смысл текста? Надо? Но тогда, думается мне, текст никогда не станет массовым. Хм... думается снова, а в пизду массовость? Массовость – это все-таки Дашенька Донцова с книжками вроде «ХУЙ ПОД ЛАВКОЙ С МАНДАРИНОВОЙ ПРИПРАВКОЙ!» Сразу все ясно. Хули тут мозга ебахать? И вот я (написав когда-то очевидную на мой вкус заметку) прочел Переса-Реверте и думаю: а мужик-то – испанец. Вдруг для испанского менталитета он написал совершенно (судя по его популярности) очевидную вещь? Не знаю, но все-таки, мне кажется, вкладывать какую-то определенную дозу очевидности (не слишком очевидную) в мешок слов все-таки необходимо, чтобы у любого в голове что-то оставалось, а тот кто хотел, находил для себя что-то большее...

                  …Думал я над этим всем, думал, и подошла моя очередь ИДТИ под НОЖницы. Я сел в кресло симпатичной парикмахерши-мулатки (предварительно узнав, что она самый опытный мастер в салоне).

               И вот какое дело. У меня сложная голова, непростой рост волос, несимметричный. Поэтому толком объяснить, как именно меня надо подстричь, я не могу. И думаю, это проблема большинства по крайней мере мужского населения (не формы головы, а цирюльно-ораторских способностей). Мой критерий качественного цирюльника простой: ты очевидно ему разъясняешь, что тебя постричь надо:

- подровнять

- убрать виски

- покороче

- налысо

                   Что-то из этих вариантов. (Модельные стрижки я не беру, потому что не имею к ним отношения). Я произношу очевидное «покороче» (вариант: сделайте меня как было!), а дальше мастер должен уже с профессионально решить, что делать с моей непростой головой в рамках поставленной задачи. У меня (может заметить опытный мастер) прямые тонкие волосы (поэтому чрезвычайно мягкие после мытья!), которые, сделай их на хоть на мм короче определенной длины (не знаю какой именно), начинают торчать. И мой покатистый большой лоб тоже выдерживает только два положения челки: либо она довольно длинная, либо ее нет вообще (зачес наверх: «а-ля Машков», - слова одногруппника Саши Г.).  Короче, опытный мастер это все видит.

      Опытного мастера я встречал два раза в жизни (и все время его упускал). В остальном стрижка – рулетка.

      …Сев в кресло сегодня, я взволнованно думал, увидит ли мастер проблемы у меня с головой и сможет ли их решить…

         ПАРИКМАХЕР ДОЛЖЕН УМЕТЬ СДЕЛАТЬ ФОРМУ ГОЛОВЫ НОРМАЛЬНОЙ! (ИНАЧЕ – ВОПРОС – НА ХУЙ ОН РОДИЛСЯ?!)

            Два раза в жизни мне говорили: ваша голова не безнадежна. Стригли и сдерживали обещание. Но все остальные обманывали. Я не обижаюсь на плохую стрижку. Я привык, что моя голова после стрижки - как новая ВАЗ-2107 (купил, а потом три месяца ее надо протягивать, доводить, подкрылки и вся ху*ня). Причем (вот дерьмо!) я пробовал разные салоны, разной стоимости. За 100 рублей стригут плохо, за 350 - еще хуже. И за 500. Спасает только сам мастер. Если он – мастер.

          …Я сижу и молчу. Цирюльничиха деликатно накинула на меня простыню эту, надела на шею удавку… Жду вопроса: как вас постричь? Вопроса нет. Я мысленно даже рад – вот ведь и правда профи! – сама все знает. Знает как надо мою голову фигачить. Тут она бросает легкое: «Ну вас «покороче»?", - и не дожидаясь ответа, врезает в мои волосы машинку. Машинка врезалась звонко и долго… да так грамотно, что через три минуты я понял – очередного ДТП моей башке уже не избежать! Осознав безнадежность происходящего (автоКАСКА голове-то не полагается по закону), я начал улыбаться (мол, пиздец, детка, чё-ш-ты-творишь, куда рулишь?)

      Челка моя стала огрызком, виски и макушка встала на задние ноги, а все посевы на темени упали, как после урагана.

     Когда все подошло к концу, она заподозрила неладное…

- Что, - говорит, - такое?
- Челка, - улыбаюсь.
- Мало я состригла?
- Да тут уже и стричь нечего… (улыбно смеюсь)
- Ну я же не знала…

 А что тут скажешь? Хуйня ты, мастер!

Вышел я из этого салона и задумался об очевидности произносимых слов и о мастерах словесности. Кто кого должен понимать: мастер смертного иди смертный мастера? Как им понять друг друга?

Вот цирюльник никогда меня не поймет. Пока мастера не найду. И я не пойму цирюльника, если он не видит очевидного: что делать с моей головой?

Короче, до конца зимних каникул смотр в себя через зеркало мне заказан.

И главное, я сказал что-нибудь очевидное? нет?

Меня зовут Саша. Я брат Андрея. ...Приятно познакомиться. Моя особенность: Я МНОГО НА СЕБЯ БЕРУ.
Вот так я проснулся сегодня в 14:59, а лег в 4:30. Когда пиво кончилось. И мы с Андреем опали как озимые.

петард (HNY!).
Скачал у Байры (bayra.livejournal.com)
http://fishki.net/comment.php?id=15318 - ответ на вопрос "Почему люди не летают как птицы?" ответ: "Потому что птицы тоже не летают!"

Это прекрасно.

Сегодня (за десять дней до Нового’007) я и еще один перец (my_staff.livejournal.com) идем в баню.
Я сразу же вспомнил начало моей заметки в GQ, которую посвятил банным процедурам. Там я пояснял, что если бы Женя Лукашин, мылся как надо (как именно надо было, я в том тексте и объяснил; получилось забавно), то в Питер бы не попал и личную жизнь бы не наладил. И умер бы в зарегистрированных объятиях девушки с «удивительным именем»: Галя. Ничего, кстати, удивительного, что я согласился это все испробовать на себе. Нет, в баню-то я хожу, но вот чтобы под Новый год – такое впервые. Поэтому, как и любой русский человек зимой, когда идет в баню, подсознательно боюсь улететь в Санкт-Ленин-питер и, не дай Бог, устроить там жизнь.
«Я-то холостой», - намекнул на свою растянутую ахиллесову пятку Мак.
Я: вот-вот, Лукашин как раз был холостой – ты и летишь в Питер!
Хотя, мне кажется, Маку было бы полезно очутиться в Питере на несколько дней в незнакомой квартире незнакомой женщины…

[Поясню: Ж.Л. – культовый киногерой моей новогодней ночи. Я не представляю НГ без «Иронии Судьбы», ложки донельзя надоевшего оливье, бутеррвота с красной икрой, которую тоже особо не жалую, «Советское Шампанское», которое просто надо пить. Потому что Новый Год. Потому что надо]

Ну вот. Максим мне вдруг взял и написал: давай, что ли, в баню сходим. Я от неожиданности неожиданно так и согласился. Когда-то надо было это сделать: пойти в баню на под Новый Год. Как настоящий мужик: нажраться в бане перед Новым годом. Это романтично. Мак предлагал пойти 30 декабря (чтоб совсем уж как у Лукашина, ну почти), но я испугался – если уж улечу в П., то лучше, чтобы в запасе было время вернуться к сервированному столу.

Идея «СМЫТЬ С СЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО», которое накопилось за год («Ничего страшного, если ты Новый год встретишь чистым!», сразу в глазах реплика мамы Лукашина, отправлявшей собственным словом сына фактически в Питер). А дерьма было много за год. Немало было и хорошего.
Задача такая: как маски, скидываем одежды и в парилке честно, без вранья рассказываем все, что пришлось пережить за год.
Заодно, Мак, подметил: «Пойдем смотреть мужские письки. И свои показывать. Благо есть что».

В общем, выбирали из:
- Сандуновских (самые известные, дорогие и пафосные)
- Селезневских (на Новослободской, просто знали про них)
- Пресненских (узнали, что там не так давно убивали человека, и решили сразу отмести этот вариант)
- Коптевских (около места моей прописки)

В итоге пошли в Сходню. Главным образом, потому что я там уже был, и потому что там дешевле. 200 рублей за два часа (сравним с Сандунами = 1000).

Главные атрибуты: полотенце, мочалка, плавки (там есть выход в бассейн!) и тапки. Ну и пиво, конечно. ;)

Чем это все закончится, я еще расскажу, как расскажу и предысторией, как мы с Маком сходили в баню на втором дней моей свадьбы…

Мустафа. (09:46:48 20/12/2006)
http://www.gazeta.ru/2006/12/18/oa_226891.shtml - зацени

Zolotov (09:47:54 20/12/2006)
да легче а армию пойти! Какая разница, где ебать будут?

В субботу вечером жена, гуляя с подругой, лицезрела сцену, которую уже третий день бурно обсуждает со знакомыми: пьяный бугай чуть не за шкибот тащил свою пьяную пассию (сам он был тоже в дюпель), ну и слегка ее поучал пинками.
Культурный шок у моей жены.
Я понял - шокировать жену нельзя! Даже указывать ей пальцем на улице на тех, кто такое творит.
Хоп!